Trending topic
Relaties zijn een wonderbaarlijk fenomeen en dit houdt ook jou flink bezig. Mij ook moet ik eerlijke zeggen. Als ik kijk naar de coachgesprekken die wij voeren en zie wat voor een berichten er in de Social Media allemaal voorbijkomen met dit onderwerp, dan zijn relaties wel trending topic in mijn beleving.
Wat gebeurt er allemaal in relatie land?
* Foute mannen of foute vrouwen: daar aantrekkingskracht bij voelen ondanks het besef dat dit gaat uitlopen op een drama en dat wordt het dan meestal ook.
* Narcistische partners * Dominante partners * Agressieve partners * Seksueel intimiderende en ongewenste toenaderingen * Ongelijkheid in persoonlijke ontwikkeling: Vrouwen met een relatie waarbij zij zichzelf persoonlijk aan het ontwikkelen zijn, stappen zetten op het pad van bewustwording en/of spiritualiteit met een partner die hier geen interesse in heeft en, qua ontwikkeling, niet veel verder komt dan zappen van de ene voetbalwedstrijd naar de andere.
* Er is nog een ander in het spel: Of de relaties waarbij de ander nog vastzit in het kluwen van zijn vorige of zelfs nog huidige relatie en dit kluwen gebruikt om af en toe een lijntje uit te gooien om je aan datzelfde lijntje te houden met mooie praatjes en (valse) beloftes. Of er is een "nieuwe" ander in het overspel en de oude lijntjes van je relatie zijn nog niet (helemaal) verbroken of je zit er daardoor nog gebroken bij.
* De "we nemen even afstand relatie" Dan hebben we nog de stukgelopen relaties of relaties die dreigen stuk te lopen en waarbij er sprake is van “we nemen even afstand om tot bezinning te komen”. Gecombineerd met de vraag of deze ex of wellicht potentiële ex toch nog voor jou gaat kiezen en terug gaat komen? Ondanks het feit dat er van alles hapert aan de relatie, je weet en voelt dat er het nodige niet klopt en je toch terugverlangt naar het “oude leventje” samen.
* Twin Flame: En voor de spirituele mensen onder ons hebben we nog “het verlangen naar een "twin flame”. Je weet wel, ergens op deze Aardkloot loopt jouw andere helft rond die jou compleet gaat maken als je hem of haar weer terugvindt. Vaak wordt dit geromantiseerd omdat verwacht wordt dat dit degene is die jou helemaal ziet en begrijpt. Die jouw gevoelens van eenzaamheid en verlangens naar een diepe verbinding gaat vervullen. Zich niet beseffende dat een twin flame niets anders is dan een partner die je helemaal doorvoelt en doorziet en ja, ook voor een groot deel begrijpt en daarmee ongelofelijk confronterend voor je zal zijn. Feilloos en soms ook genadeloos de vingers legt op jouw pijnplekken die je nog met je meedraagt. Zich niet beseffend dat een twin flame relatie vooral pijn doet en het ongelofelijk hard knokken is samen om zo’n relatie bij elkaar te houden. Juist omdat de spiegel naar elkaar toe zo hard, helder, duidelijk en confronterend kan zijn. Dat vraagt veel moed en doorzettingsvermogen kan ik je vertellen. Maar zeker aan te bevelen voor mensen die zichzelf helemaal willen leren kennen. Helemaal down the rabbit hole. Wanhopig op zoek naar liefde.
Afgelopen week las ik een noodkreet van een dame die letterlijk schreef dat ze wanhopig op zoek was naar liefde in haar leven. Ik herhaal: wanhopig. Stel je eens voor wat voor een druk dit legt op een potentiële partner: je komt iemand tegen, op Tinder of in de kroeg, en die is wanhopig op zoek naar ..jou? Maar, ze is wanhopig dus dat betekent dat jij, als toekomstige partner, wel dient te zorgen voor het feit dat haar wanhoop wordt weggenomen. Dat je van alles mag gaan zijn en doen en aan mag gaan voldoen om haar gelukkig te gaan maken. Want ja, ze is wanhopig dus blijkbaar lukt het haar niet zelf om gelukkig te zijn en die taak wordt nu even met volle kracht op jouw schouders gemikt. Alstublieft, ik ben wanhopig en ongelukkig en jij mag dat even van me overnemen en voor me oplossen. Klinkt aantrekkelijk niet? Die energie van wanhoop en depressie zal vast heel wat partners aantrekken die zich daarin vast willen bijten. Not. En als ze wel te vinden zijn, en ze zijn er geloof me, dan is dit ramkoers ijsberg en dus gedoemd om te mislukken. Een relatie die begint met deze druk op de ketel gaat gegarandeerd stuk.
Wat willen we nou eigenlijk in een juiste relatie? Volgens mij zullen de meeste mensen, in elk geval de meeste vrouwen, de volgende criteria aanvinken op hun relatie enquêteformulier:
Een stimulerende relatie is gericht op wederzijds begrip en persoonlijke groei Er is vooral sprake van openheid, oprechtheid, gelijkwaardigheid en respect
Er kan zonder spanningen worden gecommuniceerd over de wederzijdse behoeften, ook als deze afwijken van elkaar. In dat laatste geval is er de bereidheid om naar elkaar te luisteren en om te komen tot een voor beiden aanvaardbare oplossing zonder dat de ander daarbij het gevoel krijgt “de winnaar of verliezer” te zijn. In een stimulerende relatie nemen beide partners de volledige verantwoordelijkheid voor het eigen geluksgevoel en de volledige verantwoordelijkheid om hiernaartoe te groeien als dit geluksgevoel nog ontbreekt ondanks een lieve en begripvolle partner.
Wie wil dat nu niet? En wie heeft dat? Of wie heeft dat in het verleden zo mogen ervaren in een relatie?
Ik denk dat bij de meeste mensen dit nog op een niet gerealiseerd wensenlijstje staat. Dat alle relaties tot nu toe, juist meer van het tegenovergestelde waren ten opzichte van het persoonlijke verlanglijstje. Ongetwijfeld begonnen die relaties met de grote belofte van de grote liefde van het leven. Om vrij snel uit te lopen op een grote sof die jou achterlieten als een Alice in Bedonderland. Ook als je niet feitelijk door de ander bedonderd bent.. je kunt je aardig bedonderd en besodemieterd voelen als je de illusie had dat DIT ‘m ging zijn deze keer en je nu met een kilo chocolade en een fles wijn je verdriet aan het verwerken bent.
Waarom is het dan zo dat je heel goed weet wat je zou willen terugzien in een partner en het toch steeds uitdraait op meer van hetzelfde van dat wat je al hebt meegemaakt? Het antwoord is je verleden en hoe je, van jongs af aan, hebt geleerd om naar relaties te kijken. De relatie van je ouders onderling was je grote voorbeeld. Jouw relatie, als je een vrouw bent, met je vader is een voorbeeld voor hoe je bent gaan aankijken naar relaties.
Ik zeg heel vaak:
"You attract what you reflect"
Je trekt aan wat je ( onbewust) uitstraalt. Onbewust straal je uit wat je hebt geleerd en ervaren vanuit relaties die je in je jonge jaren om je heen hebt gezien. Een dominante vader? Grote kans dat je valt op dominante types. Een emotioneel onbereikbare vader? Heb je ooit een partner gehad die zich emotioneel volledig open en kwetsbaar durfde op te stellen? Agressieve ouders, verslaafde ouders, behoeftige ouders, onverantwoorde ouders? Wedden dat je dit allemaal hebt teruggezien in je vorige relaties of die relatie van nu die je ook niet happy maakt? Het probleem is dat we keuzes maken op basis van wat we kennen. We kiezen hetzelfde van wat we kennen en dat veilig en vertrouwd voelt of, als reactie van verzet op wat we hebben meegemaakt, we kiezen precies het tegenovergestelde als een soort van wraak op diezelfde ouders. Wat vervolgens je ook niet gelukkig maakt want het is nog steeds geen keuze vanuit jouw wens maar een reactie op een situatie uit het verleden. Een ander gevleugelde uitspraak die ik vaak gebruik: “we kiezen vaak voor wat ons veilig en vertrouwd laat voelen. Het vervelende is, dit is zelden wat ons echt gelukkig maakt”.
Om helder te krijgen wat jou wel gelukkig zou kunnen maken is bewustwording nodig. Je bewust worden waar je niet gelukkig van wordt, ondanks dat het veilig en vertrouwd voelt. Herkennen van de patronen uit je verleden. Erkennen dat die met je hebben gedaan, ook in je relaties, zoals het is gegaan. Accepteren, transformeren. Dat zijn de volgende stappen.
Heb je het idee dat je wellicht ondersteuning van mij zou kunnen gebruiken om op zoek te gaan naar wat jou gelukkig kan maken op relatievlak?
Stuur me dan een berichtje via www.willianenlindsay.online
