• Willian Kirchner

Rel-atie of relatie?

Heb je moeite met het aantrekken van een volwassen relatie in je leven? Een relatie tussen twee mensen die elkaar steunen, aanvullen, begrijpen? Gelijkwaardig en bewust van gevoelens, gedachten en emoties die er spelen? Met de bereidheid om daar samen in te gaan staan en op een volwassen manier aan te gaan werken?

Dan is deze blog voor jou.


Onvolwassen relaties

Allereerst, wat is een onvolwassen relatie? Misschien herken je jezelf hierin:


In een onvolwassen relatie maak je jezelf ondergeschikt, klein of hulpeloos. Met liefde en plezier laat je het aan de ander over om beslissingen voor jullie samen te nemen ( “ Zeg jij ‘t maar, mij maakt het niet uit” ). Ergens verlang je ook van de ander dat hij of zij zorgt dat jij krijgt wat je zo mist in je leven, bijvoorbeeld waardering of aandacht. Je angsten en je verlangens, die in jouw verleden niet of niet voldoende werden vervuld, projecteer je op je partner. Dat wil zeggen dat je van je partner verwacht dat ie jouw angsten wegneemt of jouw verlangens vervult. En het liefst nog dat hij of zij deze onuitgesproken aanvoelt, alsof hij of zij over een glazen bol beschikt.


Onderlinge strijd om macht door kleineren

Je bent regelmatig boos en deze boosheid uit je ten aanzien van je partner zonder je te beseffen dat deze boosheid al in jou zat voor je met deze partner samen was en deze boosheid al veel ouder is dan je relatie en dus feitelijk niets met je partner te maken heeft. Het kan ook zijn dat je de ander heel erg gaat bemoederen of bevaderen en zelfs gaat kleineren. Daarmee stel je jezelf boven de ander. Angst maakt onzeker, onzeker maakt klein en door de ander nog kleiner te maken lijk jij weer groter waardoor de ander weer gaat strijden met je om dat gevoel van “klein zijn” weer kwijt te raken. Deze wip van macht tussen partners gaat dan door tot de relatie stuk gaat zonder nu echt in de gaten te hebben wat er speelt: een macht strijd van innerlijke onzekerheid.


Ondergeschikt en afhankelijk zijn of maken

In een dergelijke onvolwassen relatie is het dus mogelijk dat je jezelf onderschikt en afhankelijk maakt van de ander. Je vertoont, als je heel eerlijk bent, kinderlijk gedrag en je maakt je emotioneel afhankelijk van de ander. Je cijfert jezelf ook “onbaatzuchtig” weg voor de ander en je haalt jezelf zelfs onderuit (“ik ben het niet waard om … of ik mag al blij zijn dat hij of zij bij mij wil zijn”). Uiteindelijk ga je jezelf teleurgesteld terugtrekken. Het kan ook zijn dat je jezelf juist boven de ander plaatst. Je gaat feitelijk je gevoelsmatige onzekerheden camoufleren door overdreven “volwassen” gedrag te gaan vertonen. Je blijft heel koel, beheerst en rationeel en je plaatst jezelf overal boven. Jouw eigen verleden en wat het met je gedaan heeft zwak je af en “het valt allemaal wel mee”.


Angsten, paniekaanvallen, gemis en behoeftigheid

In je volwassen leven wordt je nog sterk bepaald door angsten, paniekaanvallen, een extreem gemis of extreme behoeftigheid. Je innerlijke criticus, de stem in jou die vertelt wat er allemaal niet goed is aan jou, is voortdurend aanwezig en daarmee boor je jezelf de grond in. Je hebt niet zo’n positief beeld van jezelf en daarbij heb je moeite om zelf beslissingen te nemen en om je eigen pad te volgen. Bevestiging van buitenaf dat je goed genoeg bent of goed genoeg doet is nog heel belangrijk voor je.


Hoe werkt aantrekkingskracht? Vier mogelijkheden.

Als je in deze onvolwassen energie een relatie aangaat, hoe werkt die aantrekkingskracht dan? Vier mogelijkheden:

1. Je potentiële partner heeft 1 of meer belangrijke eigenschappen die je ook terugziet bij je vader of moeder. Je vader is/was bijvoorbeeld emotioneel onbereikbaar of afstandelijk en je moeder is/was heel erg afhankelijk en hulpeloos.

2. De ander heeft een eigenschap die jij zelf niet hebt en wel mist bij jezelf. Jij bent bijvoorbeeld heel rationeel en de ander heel erg emotioneel. Je wilt dan de ander gaan gebruiken om de eigenschap die je bij jezelf mist ( en die de ander heeft) te gaan opvullen.

3. Je hebt gelijke pijnlijke ervaringen uit je verleden. Je bent bijvoorbeeld allebei verwaarloosd of mishandeld. Dat heb je een klik samen omdat je herkenning voelt bij de ander vanwege deze gelijke ervaringen. De valkuil is dat je samen dan “verdwijnt” in deze oude en gedeelde pijn en dat jullie band alleen bestaat uit een gedeelde pijn ervaring en dat je daar in blijft hangen als twee kindertjes die troost zoeken bij elkaar en tegelijkertijd geen volwassen relatie opbouwen.

4. De manier waarop je jezelf verdedigt of beschermt tegen je pijn grijpt naadloos in elkaar met de verdedigingsstrategie van je partner. Bijvoorbeeld: jij hebt verlatingsangst en dat grijpt naadloos in de bindingsangst van je partner of omgekeerd. Dit is een onmiskenbare voedingsbodem voor een jojo-relatie waarin beiden zeer ongelukkig kunnen worden.


En wat doe je elkaar dan aan? Je maakt elkaar af, je misbruikt elkaar, je zet de ander vast om maar groter en zekerder te lijken, je neemt alsnog wraak op je vader of moeder via je partner.


Volwassen relatie: steun, open, eerlijk, kwetsbaar

In een volwassen relatie is er sprake van elkaar ondersteunen, door je oprecht, open, eerlijk en kwetsbaar met de ander te verbinden. In een volwassen relatie is er ruimte om de confrontatie met elkaar aan te gaan zonder angst dat de relatie daarmee meteen voorbij moet zijn.


Een volwassen relatie; de kenmerken.

In een volwassen relatie is er sprake van: Jezelf bewust worden en maken van oud zeer dat nog bij jou en je partner leeft. Je mag leren om open en eerlijk te kijken naar je gedachten, emoties, gevoelens. Naar je blokkades, angsten en onzekerheden en daar oprecht je eigen verantwoordelijkheid van maken en nemen. Door ze niet meer te ontkennen, door je niet meer te verdedigen. Daardoor worden ze helder en dan pas zie je wie je werkelijk bent met je mooie en minder fraaie kanten die er ook mogen zijn. Omdat ze er stomweg zijn en vragen om erkenning, niet om camouflage of om het spelen van een rol als variant van jezelf die je eigenlijk helemaal niet bent. Erken het.


Oud zeer toelaten

Laat die emoties, die pijn en dat verdriet toe. Het grote gemis, de angst, het verdriet, de eenzaamheid, de wanhoop, de doodsangst. Het mag er zijn.

Uit ze, spreek ze uit, schreeuw ze uit, schrijf ze op. Ze mogen er zijn, sterker nog ze willen er zijn en ze onderdrukken is je nooit gelukt en het zal je ook nooit gaan lukken.

Je openheid en kwetsbaarheid en de steun van anderen in deze helpen je om te helen. En dat kan tijd kosten, eerlijk is eerlijk. Ontdek en vind uit hoe je meer voor jezelf kunt gaan zorgen, emotioneel en praktisch. Leer om verbaal aan te geven waar je behoefte aan hebt en vooral ook wat je niet wilt.


Tijd heelt; verleden tijd is geleden tijd

Langzaam aan krijg je meer duidelijkheid over je belemmerend gedrag en je negatieve overtuigingen. Ze zijn niet van nu, ze komen uit je verleden en ze zijn gebaseerd op herinneringen. Je mag ze gaan loslaten, uit liefde voor jezelf. Je mag ze gaan loslaten omdat ze niet bij jou passen. Je hebt ze slechts geërfd van anderen uit je verleden. Je hoeft niet vast te houden aan een erfenis. Je mag deze erfenis in dankbaarheid loslaten omdat het niet bij jou past.

Acceptatie en de positieve kanten van je oude ervaringen

Accepteer dat alles is zoals het is en dat dit helemaal juist is. Je oude ervaringen hebben je veel inzichten gebracht. Ze hebben je ook bepaalde kwaliteiten gebracht die je op een positieve manier kunt inzetten voor jezelf en anderen ( bijv. behulpzaamheid, compassie, gevoeligheid ). Ga deze kwaliteiten versterken, maak er iets positiefs van. Ga jezelf de vragen stellen zoals: waar verlang ik echt naar? Wat leeft er in mijn hart? Waar word ik enthousiast van? Wat wil ik werkelijk terug zien in een partner als ik een volwassen relatie aanga? Je hoeft jezelf niet meer te bewijzen, je hoeft jezelf niet meer te verdedigen of te camoufleren, te verschuilen of anders voor te doen dan je bent. En jouw partner ook niet.


Je eigen leven vorm geven

Dan kun je je leven vorm geven zoals jij dat graag wilt. Dan ga je volwassen relaties aan vanuit jezelf. Dan maak je keuzes vanuit je zelf. Over je leefomstandigheden, je werk, je tijdsindeling. Dan kom je weer in contact met je creativiteit en inspiratie en met je volwassen zelf.

Dan kom je weer in contact met (zelf)liefde. En het cirkeltje is rond.

2020 By Willian & Lindsay

  • Facebook
  • YouTube
  • Pinterest
  • Instagram